Январь

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию?

— Нет, доктор!

— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…

«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

В ресторане:

— Человек подавился! Здесь есть врач?

— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

— Что-нибудь будешь?

— Чай.

— Может, что-нибудь покрепче?

— Ну положи два пакетика.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон».

«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз».

Февраль

— Доктор, пульса нет!

— Чур, кроссовки — мне!

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?

— Нет, мне убеждения не позволяют.

— А кто вы?

— Я статистик.

— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!

— Хэх, и не только от него…

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

— До конца своих дней помнить буду!

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумлёенной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

— Квартиру не купил еще?

— Не, снимаю.

— Не женился еще?

— Не, снимаю.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?

— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет… Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.

— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?

— Нет, он же вроде кaк член семьи.

— Ну пожaлуйстa!

— Хорошо.

Через месяц встречаются:

— Ну что, кaк слон?

— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.

— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь…

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

— Знаю, дочь моя.

— Откуда?!

— Подписан на твой инстаграм.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

Март

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…

Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

Похоже, Россия —
первая страной, в которой пенсионный возраст превышает среднюю продолжительность жизни.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.

— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?

— А в какой магазин ты пойдешь?

— В какой скажешь.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!

Парень:

— А папа с мамой разрешит?

— Нет, с мамой, конечно, не разрешит… Со мной будешь!

Апрель

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 2700 рублей.

— Вы же сказали — сто!

— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

— Не хочу идти сегодня к врачу…

— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Я же просила одну бутылку купить.

— Одной не было.

…И вот, на двенадцатом году ремонта его убило соседями.

Водку продают с 21 года из-за того, что на всех иначе не хватит.

Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00. Случилось.

Своим теплом она могла допечь любого.

Май

— У вас бывают физические нагрузки?

— А секс можно считать физическими нагрузками?

— Да.

— Тогда — нет.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?

— Ну, допустим, мой.

— Можно допить?

— Есть ли на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Мама — это полицейский, который тебя любит.

— Софочка, выходите за меня замуж!

— А колечко с большим брульянтом подарите?

— Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо…

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.

Июнь

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила?

— Я мама.

Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клево танцует…

Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

— Какую суперспособность ты бы хотела?

— Платежеспособность.

— У нас нет планов
на завтра?

— Ну, я бы
не отказался от легкого похмелья…

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

Гаишник — водителю:

— Почему выпивший за рулем?

— А у меня жена родила!

— А почему труп в багажнике?

— От него и родила!

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с В. В. Путиным», не отчаивайтесь, у вас еще вся жизнь впереди…

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Июль

Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела… А так — ничего!

— Я люблю тебя!

— Я не знаю, что сказать.

— Скажи мне как есть.

— Ешь ртом.

— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.

— Да вы что? И когда похороны?

— А что за крупа?

— Булгур.

— Что?

— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.

— Что?

— Булгур, булгур!

— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!

— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.

Садится и как будто что-то вспоминает.

Тут к нему обращается кондуктор:

— Мужчина, за проезд.

Лицо мужика светлеет:

— Точно! Ну — за проезд!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки…

— Папа, пойдем поиграем в футбол!

— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».

Август

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.

В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.

После обеда ирландец говорит:

— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.

Мексиканец говорит:

— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.

Британец говорит:

— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.

На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.

И все бросаются вниз.

На похоронах жена ирландца говорит:

— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.

Жена мексиканца говорит:

— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.

Жена британца говорит:

— А мой сам себе обеды готовил.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса…

— Как это?

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и…

— О, ваш муж играл?!

— Мой муж его украл.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

Сентябрь

— Алло, Роза?

— Да?

— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

— Папа, а меня усыновили?

— Пока нет, но мы не теряем надежды.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Если мужчина думает, что секс — не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Помог старушке перейти дорогу не тем людям.

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?

— Ну, во-первых, я физически сильнее…

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней!

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

Октябрь

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец спрашивает:

— А дешевле?

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?

— В Одесской.

— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.

— До или после аварии?

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.

— А как же жалость?

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

— Хорошо.

— Вот тебе всегда было все равно!

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберет!» Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Ноябрь

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.

Новости туриндустрии: 140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Мать — дочери:

— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.

— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

— Надо принимать буддизм.

— Зачем?

— В христианстве я уже накосячил.

— А каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

На этот Хеллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.

— А почему так плохо получилось?

— Так я нетребовательный.

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:

«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай».
Блин, меня даже чужая девушка бросила!

— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.

— Кошка.

Декабрь

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?

— Нет…

— Что ж, может, завтра повезет.

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

У меня нет аккаунтов ни в «Твиттере», ни в «Инстаграме». Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Источник

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

8 + 5 =