Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

:v7:
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

:hc:
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

:bk:
Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале «След» …

:v1:
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

:v1:
Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сеkсом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

:ga:
По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

:dt:
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

:44:
— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.

:pp5:
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…

:cq:
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют…

:v1:
Будь заботливым. Прежде чем засунуть cтpиптизёршe в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

:fa:
Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит — «Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть» Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает — обед, глотает кролика. Потом думает — блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит… Выплевывает….
Офигевший кролик — «ВОТ ЭТОТ MИHEТ»

tongue
Увидела у подружки статус: «Минус восемнадцать сантиметров». Сижу и думаю — похудела, подстриглась или муж от нее ушел?

:sigh:
Преподаватель — студентке- блондинке на экзамене:
— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
— Ну, это если я вам дам.

:ga:
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

:v1:
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— Таки на работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки пpocтитутka, чем узнают, шо я терапевт…

:fd:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.

what
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

:v6:
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

:p0135:
— Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

:49:
— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

:v6:
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального сеkса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

:49:
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время сеkса кричит как Шарапова.

:212:
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

:28:
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

belay
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

feel
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

:42:
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

:44:
— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

:36:
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

:icon_pift:
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

:40:
……и помни…..без приключений твоя задница теряет всякий смысл…..

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

9 + 1 =